今年你才八岁，对你说这些为时尚早，但我想，把这些话当零币一样存起来，假以时日会对你有好处。

　　我并不想说抚养你有多么艰辛云云，那样的话太矫情，因为有了你，我才得以尝到作一个母亲的甜蜜，我在养育你的同时，你也回馈了我稚儿的娇憨，搏我一乐。在这一点上，我们是平等的，谁也不欠谁。

　　关于你的成长，这八年来，我斥喝过你，也揍过你，这就不太平等了，因为你还弱小，几无还手之力，又因为中国是礼仪之邦，父母尊长的思想从你懂事起就耳濡目染地植根于你心中。这也好也不好，这使得你常常忍受我和你爸爸并无原则的生硬指令，你因此失掉一部分自己的天性，所以，你有时候也会不高兴，甚至还会哭泣，但是，请你记住，在我们这个阶级中，大部分的孩子成长过程中，都会如你一样承受某些不平等的待遇，他们都会同你一样愤怒地哭开心地笑，这也同样锻炼了你学会压抑自己的本领。在这个时候，恭喜你，女儿，七情六欲中，你可以有机会尝试这些负面的失意与烦恼，这些烦恼常会折磨你幼小的心灵，使它在挫折中不断成长进步。

　　妈妈教给你说，必须好好学习，否则就会像大街上捡破烂的或流浪汉一样过那种三餐不继的生活。其实这话不完全正确，但现阶段妈妈只能给你笼统地这样解释，因为，你的心智还没有成长到和妈妈毫无芥蒂对话的地步。事实上正确的是，你的语言能力用不着太好，只要达到妈妈这样的水平就好，你也用不着多么有能力，足够赚到一碗饭就好，无论是能力还是经济，多了都可能带给你负面的影响，到三十岁以后你会感觉到，做一个普通的人是人生最幸福的事。

　　关于书上说的，成功有九十九种办法什么的，你不要相信，那些都是教你走枉路的，不论在哪行哪业，成功非常辛苦，成功后会更辛苦，因为成功从来都是一个相对的概念，因为了这个概念没有数字化边缘界线，使得成功成为一种虚无飘渺永远攀不到头的天梯。

　　简单地说，第一，你只要学会如何做可口的饭菜；第二，如何把自己的屋子收拾得干净利落舒服即好；第三，你人生的一半努力在于寻找一份比较有积累的工作，而不是三天两头跳槽，十年后才发现，除了一厚叠五花八门的证书，事实上你身无长技。另外，你人生的另一半重要选择就是找一个相对来说比较负责的丈夫，象你爸爸这样的就足可以了。

　　任何领域你都要懂得一点，但用不着学精，因为那样会占去你许多可以休闲的时间。人生一世过得很快，你不能把自己的美好享受时间许给漫无止境的工作和升职上。当邻居有肉吃时，你可以尝到新鲜的鱼就可以了。这样，小偷和盗匪不会老把目光紧盯在你身上。

　　找一个长相一般，资质一般，没有什么大作为，甚至婆婆妈妈的丈夫，因为这样的男人会珍惜生活中的点点滴滴，更不用说珍惜你。你们赚的钱可以合起来用，但一定要记住留些许私房钱，以备急用，这无关信任，而是一个蓄备的意识，也是你不为人知的后仓库，将来你会体会到它的好处。

　　妈妈不打算像好多优秀妈妈那样，把所有的时间都花在对你的培养上去。你可以说妈妈是自私的，因为妈妈有自己的理由，你与我，虽为母女，但心灵却毕竟是有差异的，再加上时代背景不同，所受教育方向不同，作人的原则就难免有出入，我给你选择的未必是最适应你的或你最喜欢走的路,你要学会面对你的人生，做出你自身的每一次决择，哪怕是错误的。再说，我的一生，不是只为了你而存在，（虽然你是我生命中最最重要的一个人）。我有自己的生活方式，任何人都有权利享受他自己的人生，我整个人生的喜忧不能全典押在你身上。这样做的目的是为了有一天我烦燥的时候不至于脱口说出一句“为了你我牺牲了一切可以牺牲的东西”。如果真有那样的话出口，我相信你受到的伤害会很大，而且说不准会因此背负一生的心灵枷锁。我要你快乐，轻松，那么我得适当压抑自己的付出，这于你于我都有好处。

　　我从来不希望你出类拔萃，我知道那样做你会带着面具生活，那样的辛苦我没有尝试过，也不敢轻易让你尝试。但我希望你比我更快乐，在我的心里，没有什么能超过快乐和坦荡地生活。

　　在你十五岁的时候，你会觉得这篇文平淡无奇，根本吸引不了你的眼球。在你二十五岁时，你会体会到部分内容可以引起你的共鸣，或者偶尔还可以让你的心激越一下。在你三十五岁的时候，你赞同我说的大部分话，当然你还会添加一些妈妈现在不懂的东西在里面，而且你还会不断修正你的人生道路，因为你成熟了，而且你比妈妈更优秀。

    我算过，你读初中的时候是十一岁，这时候的你，正是对人生无比好奇与兴奋的阶段，人生的一大部分时间都穿插在情感的纠葛中（包括亲情、爱情、友情）。

　　这时候，电视、电脑、以及道听途说，多种渠道散发的信息，一起向你的大脑涌来，你可能还不太懂得筛选，这样你就很容易被时事性的东西左右，摇摆不定，这时候你更应该和年长一点的人多交流，他们看问题更全面一点。

　　在此三四年期间，你可能会朦朦胧胧地对一个男生产生好的印象，这不是恋爱，不用恐慌也不必遮掩，所有心态正常的青春期男女孩都会有这样一种心绪的燥动期。最好的处理方法是开诚布公地和爸爸妈妈商量一下，怎么能把这种感觉转化引导，使它向着对你有利的渠道发展。你需要知道的是，越是觉得见不得人的东西越容易暴光，而且人性的美就在于感知感情的存在和正确理解情感的定义。好感可能会发展成为爱情，但是，当你还没有能力决定自己这份好感的归属时，你没权利把它发展为爱情，因为你给不了它任何保障，这种情况下，你体会到的痛苦远远大于快乐。人生不是要用来提前预支痛苦的。

　　考大学时，选择专业一定要你喜欢，不要跟风不要追求现时的热门，因为，热门对应的就是冷淡，任何事物的发展都有高潮有回落。只有你喜欢的东西你才可以学好才可以应用自如。

　　和陌生人交往时，不要抢着表白自己的一惯观点，要先听，然后再说，因为再愚蠢的人，他身上至少有一点东西你不具备，正是这种东西才形成每个人身上的个性。言语太多了，容易被人捕捉到你思想中的漏洞，如果你从事的是商业性的工作，你的对手就很可能从你的言谈中找到击败你的利器。任何一个决定都不要在暴怒时做出，记住，暴怒时做出的不叫决定，而叫发泄，发泄是没有章法可循的，结果当然不言而喻。

　　别抱着逃避一种环境的心态去进入另一种陌生的环境中，要想办法在现有的环境中扭转自己的乾坤，熟悉的领域你尚且做的不怎么完美，不熟悉的更不用说。

　　不要太迷信爱情，爱情只是一种感觉，在一个人的一生中，会出现好多次这种感觉，处于这种白热化的感觉中的人，往往认为这是刻骨铭心的唯一一次，但妈妈告诉你，不是。无论再深的感情都会有转化的时候，男女之间是因为存在着不完全理解，而又想窥探的心理才制造出爱情来的。爱情有保鲜期，只是长短不一定。

　　你不一定有运气跟你爱的人并且也是爱你的人结婚，反之也不要烦恼，婚姻和爱情是两码事，婚姻要选择的是最适合你的人，舒服就行，就像休闲鞋一样，只有爱情才要华美的水晶鞋，但水晶鞋最不易保养，一碰就碎。人们说的爱情可以在婚后慢慢培养，那纯属蒙敝，因为培养起来的只是类爱情，培养起来的感情是一种相濡以沫的依恋，这种依恋和信赖感越深，婚姻稳定系数越大。制造一切机会去培养你们夫妻彼此的这种依赖感，但不要过份宠溺对方，需知物极必反这一道理。

　　如果对自己的婚姻还没有十成十的把握，就先不要孩子，你是一个女人，这无可否认，但你能否担当起一个妈妈的责任，是与你的心态是否成熟有关的。一个没能力把婚姻经营好的人，会制造出一个充满暴力和悲情的孩子，这样的孩子会让你一生为之心碎，也会让他（她一生辛苦、抱怨无数）。孩子不是夫妻之间敌对的法码，孩子只是一个亲情的纽带，断了哪头都悬挂不起他（她）整个生命的重量。

　　不要被你亲人或上司的暴怒吓住，也别被这种临时性的激烈伤害到，因为他们只是在发泄他们内心的不满，并不是真的痛恨或谴责你。你要允许他们发泄，并一定不要放在心上，从此让自己背负阴影去生活。有人作过这样一个试验，在一个盛怒的人嘴边放一个雪球，他呵出的气会使雪球变成蓝色，让这个雪球融化成水后，注射一小部分进小白鼠的身体，小白鼠会立即毙命。所以，如果他们不发泄，他们的身体就会受到这股有毒气流的伤害，他们只是想办法让自己健康，并不是要置你于痛苦中。

　　碰到棘手的问题时，一定要多咨询一下别人的意见，你看到的哪个财团领袖的背后不是有一个智囊团呢？不是他们本人聪明，他们的决定大都是集合了所有人的智慧综合而成的结果。所谓一人计短二人计长也是这个道理。在这一点上我倒不是很担心，因为我知道，你一定比妈妈优秀！