01

    走在路上发现一切终于变得很冷清起来。冬天的感觉越来越接近。
 
    许多台阶上都懒懒的倘徉着小面积的阳光。丝毫都没有了夏天般炎热的触觉。
 
    很喜欢这样的感觉。既是温暖的，又是带着些许荒凉的心情。

    告诉我，一个人走路显得特别落莫么？

    他们经过一个人的我，会停下来，招手说，嘿，小羽，你又一个人。
 
    然后小羽总是会冷漠的扬起头，不想跟你说话，离我远点。
 
    看着他们突然收回的温暖，嘲弄的看着我如此的骄傲。

    我的世界终归平静。

    占有欲太强。却犯了一个低级的错误。

    谁都没对我真正的太好。

    可是自己竟肆无忌惮的宣告，不要对我太好。
 
    其实说穿了，那都是芝麻绿豆的关心。算太好么。
 
    以致让他们以为，他们对我的好是超乎寻常的。

    我身边并不缺人。只要我想说话。一抬手就是人。
 
    可是很多时候给人感觉就是，淡定，马虎的生存在这个肮脏的世界。

    至今还是不明白，为什么他们还是会温暖的看着我，然后轻轻的拍拍我的头。

    在我抬起头的一瞬间，很多人都忧伤的跟我说，那一瞬间是我无法伪装的寂寞。

    有时侯看到每天会见到的竹子对我笑，然后老是改不掉拍我的头的习惯。
 
    我曾在日记中第一次提到他，我说他是个愿意停留在我世界逗我笑的小丑。
 
    想让我笑，却让我因为感动而哭了。

    每天傍晚他都是安静的坐在我的对面，拿着钢笔在计算纸画着函数图象。
 
    见我走神的看着他发呆，就会用食指点我的额头示意我学习。

    他是如此的美好。不计较付出，不离开我，不会说承诺。
 
    那次分班前他给我写了一段话，他说，我们到底不同班了。你也不要老是忧伤了。
    知道不。我希望我们的才女可是很快乐的哦。

    我失落的跟他说，我突然觉得你也要离开我了。
 
    他坚定的说，我不会的。

    这样的一句话比任何甜言蜜语都来的真实。因为他说过的话都会实现。

    竹子说我太傻。表面好象很聪明。其实很容易被人欺骗的。
 
    于是他就经常骗我。骗我后都是自动说,真是笨蛋，我骗你的。
 
    其实他知道，我一直觉得这个世界的人都会努力的对我好的。
 
    所以我也相信着谎言。只要不被我自己揭穿。

    竹子的坦诚让我觉得他一样的真实。真实到我舍不得离开他的好。舍不得伤害他。

    你说我固执也好。说我决裂也罢。
 
    我只知道。这个世界值得我去记得的人。已经寥寥无几。
 
    我把所有的好都放在了该放的人身上。就不会转移。
 
    别人也没真正对我好过。所以我已经不觉得有多亏欠。

    现在相信我。我是无坚不摧的。

    02．
    原谅我不应该没跟你们联系。我只是很多时候都宁愿安静的一个人。

    也不知道为什么变得那么的锐利。说话的态度也明显的给人讽刺的感觉。

    其实很多人知道我的脾气。会突然笑着笑着就静下来说，离我远点。我不想说话。

    应该一直在认定，没有我，你们也一样的生活。不会记得我的。那么就无所谓了。

    即使不是这样又如何呢。我根本就不想跟你们有太多的瓜葛。

    同时，也不想让别人知道我是跟你们认识的。

    也许这篇文字你们会看到。但是我已经可以很肯定的跟你们说，我说的是真的。

    我跟某人坦诚的说，我现在，变得很沉默寡言。没说的那一句是，因为我很想你。
 
    可是某人并不需要知道真正的我。他只是回答一句，哦。那么的干净利落。

    现在我可以很简单的叙述这样的故事。请不要戳穿我的故作坚强。

    最近一到夜晚，烟花就絢烂的在夜空里结伴的绽开。

    那是中秋节的前奏。

    坐在电脑前，想到明天放假就要去剪头发了。觉得很沮丧。

    我很爱我的头发。它让我知道曾经是如此的信奉着我的信仰。可是现在。

    可是现在。终于要剪了。
 
    今天最后一天站在栏杆上，看着远处的海与天相接一条线。突然泪流满面。

    不让别人看到，于是紧紧的低下头，粗鲁的擦掉。